發布時間：2023-06-20 11:00:12
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有（yǒu）讀者來信傾訴說自己心好累，每次跟老（lǎo）公發生一些小爭執，他的第一反應總是推卸責任，甚至（zhì）還反過來指責錯的是她，“像這個周（zhōu）末，他開車帶我出去，跟著導航走，還是開錯了路，我還沒開口說話（huà）呢，他就說是因為（wéi）我在邊上讓他分心了。”
中國心理衛生協會會員、國家二級心理谘詢師張燕（yàn）接受記者（zhě）采訪時（shí）表示（shì），在與家人和朋友相處中，有人犯（fàn）錯被指出後的第（dì）一反應是反駁，而且（qiě）喜歡從別人或者外界找原因，總之，從不認為（wéi）自己存在過失，這種習慣大多跟原生（shēng）家庭有關，可能小時候犯過錯，被父（fù）母預設（shè）了很（hěn）可怕的結（jié）果，導致他第一反應會說自己沒錯，甚至狡辯或者撒謊。 揚子（zǐ）晚報/紫牛新聞（wén）記者 孔小平
原因複雜：有人在親密關係裏“強設”了完美,有人（rén）曾因犯錯而遭受重罰（fá）
習（xí）慣性反駁一般表現為（wéi），一旦被（bèi）指責就會立刻否認，“我沒有”“不（bú）可能”“還不是怪你”常被他們掛在嘴邊，甚至有的人還會上升到人身攻擊，否定對方的一切。可能不少人會想起（qǐ）綜藝（yì）真人秀節目《再見（jiàn）愛人2》中，一位女嘉賓時常指責丈夫是“拖（tuō）油瓶”“罪人”。
張燕告訴記者（zhě），習慣性反駁的現象，在一些親密關係，如家庭中就（jiù）特別常見，在遇到一（yī）些問題，需要錯誤歸咎時，有些家庭成員不能承受別人對自己的否定（dìng），同時（shí）自己也無法麵（miàn）對因錯誤而需要（yào）承擔（dān）的責任（rèn），就會想著反駁。
相對來說，在親密關係中，更容易（yì）出現習慣性反駁現（xiàn）象，因為大家都希望自己是完美的。
張燕以親子關係為例解釋說（shuō），父母在這方麵的表現可能會更加明顯（xiǎn），他們很難承認自己錯了，其實就是想維護一（yī）種“完美父母”的（de）人設，會暗示自己不是一個會犯錯（cuò）的人。
習慣性反駁這個（gè）本能，也有可能（néng）和原生家庭有關。張燕分析（xī）認為，“比（bǐ）如說，父母從小就要（yào）求我們不能犯錯，一旦犯錯，後果將非常嚴重，這（zhè）個後果被他們預設成了一件非常可怕的事情（qíng）。所以我們就無法接受自己犯過錯，以為這樣就能避免可怕的後果，因此習慣（guàn）性反駁說‘我沒有錯’，甚至狡辯或（huò）者撒謊。”
張燕遇到過很多有這樣困（kùn）惑的母親，她們來谘詢說（shuō）孩子（zǐ）怎麽也不（bú）肯承認錯誤（wù），真是讓人頭疼。其實，這就和（hé）孩子承（chéng）認錯誤之後會麵臨（lín）的懲罰有關，“當孩（hái）子預判到如果他承認錯誤，父母的（de）反應和給他的懲罰，是自己無法（fǎ）承受的（de），於是他就用說謊反駁（bó）的方式來避免這樣的歸咎。”
所以，從原生（shēng）家庭或孩子階段（duàn）來說，一（yī）個人養成習慣性反駁，可能與他在家庭關係中經常被指（zhǐ）責、不容易被大家接納有關。
弊端多：既丟失自我成長機會，也會（huì）失去良性溝通
那麽，什麽樣的人容易養成反駁習慣呢（ne）？張燕認（rèn）為，當一個人（rén）心（xīn）理能量足夠強大時，他是能夠客觀看待自（zì）己（jǐ）的，能承受錯誤帶來的後果，並且外界評（píng）價對他的影響也不（bú）會大。
另一方麵（miàn），在人（rén）際關（guān）係中，如果對（duì）方能夠包容和接（jiē）納自己的缺點和錯誤，自己也就能夠坦然去麵對，而不會習慣性從別人身上找過失原因了。因此，那些習慣性反駁的（de）人，在這些關（guān）係（xì）當中，尤其是家人關係裏，是沒有得到理解、接納和認可的。
其實，習慣性反駁（bó）帶來的影響和傷害是很大（dà）的。張燕舉例表示，首先他（tā）們可能不會反思（sī）自己，從而丟失自我成長的機會，“一個勇於承認和承擔錯（cuò）誤的人，是能積（jī）極看見自己錯在哪兒的，也（yě）能（néng）積極（jí）麵對別人的建議，繼而得（dé）到糾正。”人都是不完美的，正視自己的不完美，平靜地去對待（dài），並積極地規避、改善和（hé）調整才能得到成長（zhǎng）。
其次習（xí）慣性反駁的一（yī）大弊端還體現在對外溝通上，一旦（dàn）對方發（fā）現你喜歡習（xí）慣性反駁，就會有顧慮，擔心你玻璃心，繼（jì）而可（kě）能放棄跟你的交流溝通。
這種零（líng）溝通在不少（shǎo）婚姻、友（yǒu）情中也（yě）存在，張燕（yàn）說，“其實人際關係是互動的、流動的，它必須有不斷的調整和適應。如果其中一方隻是一味地反駁，那就無法（fǎ）流動，關係（xì）也就無法良性循環，親密關係就會受到影響（xiǎng），比（bǐ）如友情就隻能點到（dào）即止，沒辦法（fǎ）做深入交流，得不到心靈上的共鳴（míng），就很難（nán）交到（dào）知己好友，也（yě）就越（yuè）難得到真（zhēn）正的信任和（hé）尊重（chóng）。”
張燕認（rèn）為，一個（gè）成長型的人應該保（bǎo）有的心（xīn）態是（shì）：我即使有一些錯誤，我即使有一些不完（wán）美的地方，但也不妨礙我自信，我仍然有很多閃光點、優點，值得別（bié）人信任（rèn）和讚美（měi）。
如何避免：接納自己的不完美，並練習正麵表達
改變習慣性反駁的前（qián）提，首先（xiān）是自我覺（jiào）察到需要去改變。張燕表示，就像無（wú）法叫（jiào）醒一個裝睡的人一樣，改（gǎi）變的（de）能量都是來自（zì）內心的意識，就是說，他擁有（yǒu）承擔自己犯錯的能力，也做好了承擔後果的心理準備。
然後，再去學著接納自（zì）己。張燕表示，要多去（qù）發現（xiàn）自己的優勢（shì）優點，盡量放大（dà），尤其是自信心不足的人，需要通過（guò）有效方式去加強自我肯（kěn）定，我們更（gèng）加自信（xìn）了，也就能試著去接納自己的不足和有可能犯的錯。
既然已經形成了反駁的習慣，那麽也可以試著去“訓練”自己改變。比如積（jī）極地練習正麵表達，先（xiān）接納和肯定自己的（de）情緒，合理表達（dá）需求和感受，再說出自己的想法和期待，即使你們有矛盾，也會更容（róng）易解（jiě）決。
另外也要學會傾聽（tīng），選擇在自己的身體和情緒調整（zhěng）到相對好（hǎo）的狀態之後再（zài）溝通。比如在發生一些關係衝突時，學會冷靜和傾聽，不要著急立刻解決問題，等事後大（dà）家都心平氣和時（shí）再梳理關係，真誠地提問聽不懂的地方，梳理問題，積極麵對自己（jǐ）的過失。
張燕也表示，如果（guǒ）還是覺得困難，可以求助專業（yè）心理谘詢機構，也可以向最信任的朋友求助，他能夠（gòu）理（lǐ）解你，共情你，幫你去“看見”自己，“如果你真實地表達了自己的需求或弱點，其（qí）實這個表達的過程，於你自身而言（yán），就是一次療愈。”
所以，我們不需要太謹慎小心地（dì）去嗬（hē）護自己的玻璃心（xīn），遇（yù）到錯誤和問題（tí），先慢下來，不要第一反應就是反駁，我們都不完美，會犯錯，但（dàn）我們願意完善自我，繼續成長（zhǎng）。(揚子晚報 孔小平）
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